Witze(nicht ganz Jugendfrei) :-))))

14Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: ´Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren´

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

6. entferne das ´Vosicht, frisch gewischt´ Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:´ warum kann man mich nicht in Ruhe lassen´

9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von ´Mission Impossible´

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:´ Nimm mich, Nimm mich´

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH´

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN: KANN MIR JEMAND HELFEN ?                     

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Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

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Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

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Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war's bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

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Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

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Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter
auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi
den dicken Bauch wegmassieren"
Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an
und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen,
welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht
sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal,
wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht
steif werden, sondern sauber..."

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Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen Sie, ich mache
diese Operation bereits zum 24. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." -
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

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Und jetzt mal etwas für die Blondinen unter uns :-D :-))))))))

Eine Blondine wacht unter einem Kuheuter auf und sagt: "So, wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach Hause?"

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Warum stirbt eine Blondine erst nach 5 Minuten, wenn man ihr in den Kopf
schießt?
Weil die Kugel erst das Gehirn finden muß!

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Warum springt eine Blondine aus dem Fenster, wenn sie ihre Tage hat?
Weil die neue Always Flügel hat!

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Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen.

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Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist!

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Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?
Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties

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Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!

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Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ?? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg' du sau !!"

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Warum laesst sich eine Blondine auf nem Berg begraben?Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.

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Warum spricht eine Blondine beim Sex nie?Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit vollem Munde spricht man nicht.

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Zwei Blondinen gehen durch den Wald, ploetzlich sagt die eine : "Schau mal eine Hasenfaehrte". "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfaehrte". Diskutieren folgen sie der Spur..... Beide wurden vom Zug ueberfahren.

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Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? " Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

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Was sagt ne Blondine mit 'nem Spermafleck auf der Brille? So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn!

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Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit voellig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

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Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann. die zweite sagte: mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann. Die dritte sagte: mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann.

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Zwei Blondinen sitzem im Auto. Ploetzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen koennte wuerd ich glatt zu der rueberkommen und ihr eine reinhauen"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

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Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fuenf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schapps auf`s Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Streá mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

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Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillenglaesern? "Das habe ich kommen sehen..."

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Warum nimmt eine Blondine immer ein Stueck Brot mit auf die Toilette ? Damit sie die WC - Ente fuettern kann !!!

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Oder :Was iss der Unterschied zwischen ner Blondine und ner Dose Chappie? Chappie gibst auch mit Hirn.

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Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben? Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

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Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi.

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Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla ein- fach nicht zwingen kann ...

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Wie beschaeftigt man eine Blondine fuer mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

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Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben 

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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rueckwand vom Kopf

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Wie kann man eine Blondine Montag morgen zum Lachen bringen?Freitagabends einen Witz erzählen

Auch wenn er geklaut ist(vom Brüderchen) so ist er super:-))))